Was?
-Das Spiel ist aus, Mike. -Welches Spiel denn?
Das Fleisch-Spiel.
Kein Fleisch und kein fettes Essen mehr.
Ihre Triglyceride sind überhöht.
Aber ich liebe Fleisch. Darf ich noch...
Nein! Keinen Truthahn, nichts Koscheres, kein Fleisch.
Und Pfeffersalami-Pizza?
Das ist nicht witzig.
Ich mache keine Witze, und das ist keine Show.
Wir sehen uns in einem Jahr...
...hoffentlich.
Ich gebe mein Bestes.
EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
1998 beendeten zwei Männer, Bob und David,
eine kaum bekannte Comedy-Serie
und betraten sofort diese Zeitmaschine.
Sie stellten die Uhr auf das Jahr 2015.
Die Maschine erreichte den gewünschten Moment,
und nun sehen sie, was die Zukunft bringt.
Da wären wir. Das Jahr 2015.
Es hat funktioniert! Die Zeitmaschine ist echt!
Sie haben es endlich geschafft!
Paul F. Tompkins! John Ennis!
Jill! Brian! Jay! Ihr seid immer noch da.
Gott, Bob, sie sind so alt!
Mein Gott, ihr seid echt alt geworden.
Seht euch doch selbst an. Das ist eklig.
Ja. Ihr seid älter als wir.
Das kann nicht sein, wir sind mit der Zeitmaschine gereist.
Wir haben vor 16 Jahren gesehen, wie ihr eingestiegen seid.
Sie stand 16 Jahre lang einfach nur da.
Gott, was stinkt hier so?
Brian, du willst da nicht...
Ja, das...
Mein Gott! Habt ihr 16 Jahre da reingeschissen?
Aber wir sind in der Zeit gereist, oder?
Ihr seid vor 16 Jahren eingestiegen,
und 16 Jahre sind vergangen, also...
Es ist eine echte Zeitmaschine. Das hat der Doktor gesagt.
Ja, Dr. Gilly Fartsworth! Er war ein echter Doktor.
Vielleichte meinte er, es sei eine Echtzeit-Maschine.
Genau, da haben wir's.
Ihr seid in der Zeit gereist, aber in Echtzeit.
Es ist also eine Kiste.
In die ihr reingeschissen habt.
Ja, wenn man das Deluxe-Modell hat.
Ihr wurdet abgezockt.
David, wir müssen eine Sache tun.
-Und zwar sch...? Nein? -Nein.
Wir müssen 16 Jahre zurückreisen
und uns von Dr. Gilly Fartsworth unser Geld zurückholen!
Da wären wir! Ist es vor 16 Jahren?
Du siehst echt alt aus.
Du siehst echt unecht alt aus.
Sie haben es geschafft! Sie sind vor und zurück durch die Zeit gereist!
-Sie haben uns ein Klo verkauft. -Ich weiß nicht, wovon Sie reden.
Sie stiegen vor ein paar Sekunden in die Echtzeit-Maschine.
Er hat recht.
Wir sind gerade in der Zeit zurückgereist.
-Erstaunlich. -Gut! Ich habe es geschafft!
Sie hätten es geschafft, wenn wir durch die Zeit gereist wären,
ohne um die Zeit zu altern, die wir gereist sind.
Das kann sie auch.
Ich zeige es Ihnen. Darf ich?
ECHTZEIT-MASCHINE
Das ist das Bedienpult,
damit können Sie das Zieldatum auswählen.
Sie haben es auf Echtzeit gestellt. Das ist Möglichkeit eins.
Oder Sie drücken diesen Knopf und entfernen den Bindestrich.
Jetzt ist es eine echte Zeitmaschine.
Und Sie reisen in Nanosekunden durch die Zeit!
-Das war's? -Das ist der Bindestrich-Entferner,
der beeindruckendste Teil der Maschine.
Wenn wir jetzt durch die Zeit reisen, altern wir nicht?
Nein! Nur ein paar Minuten. Oder Sie drücken diesen Knopf.
Der aktiviert den Verjüngerer.
Ich weiß nicht, ob Sie das wollen.
Natürlich wollen wir das!
Verjüngerer? Ja! Warum sagten Sie das nie?
-Jeder braucht den. -Ok!
Wir haben es geschafft! Wir sind wieder in der Gegenwart.
David? Komm!
Gib mir eine Minute. Ich hatte das Lamm-Jaffir zu Mittag.
1001 WITZIGE SÄTZE NACH DEM KLOGANG
Der ist gut. Den nehme ich.
-Ihr habt euch im Stich gelassen... -Spielst du die Hand?
-Ja. -Ja, warte kurz.
Gott! Dein Klo riecht nach Zeitmaschine!
-Echt ein gutes Buch. -Das ist schön!
Chicago mit sieben Handkarten, Zehner sind Joker, nach der Zwei.
-Ich bin dabei! Gut! -Ich habe ein gutes Gefühl.
Hier ist eine Frage: Hatte jemand gute Vorsätze für dieses Jahr?
-Ach komm, Mann! -Vielleicht.
Anschlussfrage: Hat sie jemand gehalten?
Ich verkaufe mein Haus.
-Was? -Du tust es?
Ich gebe meinen Job im Lager auf,
ich nahm Brian aus der Schule
und habe Flugtickets nach Hollywood. Ich tue es endlich.
Ich mache teure, preisverdächtige Filme für die Masse.
-Das ist schön. -Fantastisch!
-Nicht übel. -Danke. Ich bin gespannt.
Tut mir leid. Kyle,
du wirst ein großer Hollywood-Regisseur?
Ja, Mike, pass auf.
Ja, ich mache es auch.
Tanya überlässt mir den Keller. Der Laster ist verkauft, ich hab 'ne Palette Brom...
Ich starte meine eigene Handy-Firma!
-Das ist klasse! -Das ist toll!
Wisst ihr, einfach ein Handy entwerfen, bauen und das Signal-Zeug klären.
Wie auch immer das heißt.
Und dann: zack!
Pech gehabt, Samsung! Es gibt einen Neuen.
-Super! -Sehr gut, Kumpel!
Du weißt, dass Samsung eine Riesenfirma ist, oder?
Ja, das weiß ich.
Wie willst du sie toppen?
Es wird ein besseres Produkt, du Arsch!
Es wird eine Kamera mit Zoom haben.
Apps unterstützen und... Halt ein besseres...
Spitz mal die Ohren.
Wo wir dabei sind,
-hast du einen Vorsatz gefasst? -Ja.
Das habe ich tatsächlich.
Ich war gerade beim Arzt.
Sie sagt, dass mein Cholesterin etwas hoch sei.
-Hör auf sie. -Das musst du.
Nach dem Herzinfarkt meines Bruders letztes Jahr,
-das war ein Weckruf und... -Mein Beileid.
Ich muss es tun. Kein rotes Fleisch mehr.
Ich esse kein rotes Fleisch mehr.
Aber du liebst Fleisch.
Ich weiß, aber wenn ich es weiter esse, sterbe ich, also...
...ab jetzt nur noch Huhn, Fisch und Tofu.
Kein rotes Fleisch mehr. Punkt.
Was spielen wir doch gleich? Chicago?
Over und under.
Over und under und Siebener.
Letztes Mal waren es fünf und zehn.
Ich hoffe, wenn wir Pizza bestellen,
ist die Hälfte vegetarisch oder nur mit Käse,
denn... ich esse kein rotes Fleisch mehr.
Pizza klingt gut.
Ich bin dir voraus. Ich bestelle welche über die App.
-Weißt du was? Pfeffersalami und Schinken. -Ok.
-Und Prosciutto! -Italienisch für "Schinken".
Krieg ich halb Würstchen und halb doppelt Würstchen?
Die ist gut!
-Also die Fleischliebhaber-Spezial. -Ja, genau.
Können wir eine kleine ohne Fleisch nehmen?
Glaubst du, ich schaffe das nicht?
Komm schon. Das da sind echte Vorsätze.
Meiner auch! Es ist für meine Gesundheit.
Ich verstehe deinen Sarkasmus, ok?
Du glaubst, ich werde kein großer Regisseur,
also kommst du mit diesem überzogenen Kein-Fleisch-Quatsch!
Du bist gerade ein Scheißfreund.
-Ich war nicht sarkastisch, ich wollte... -Kommt schon!
Mike war scheiße. Belassen wir es dabei.
Ich habe übrigens auch einen Vorsatz.
Ich lasse mich zur Wahl aufstellen.
-Wahnsinn! -Das ist toll!
Entschuldige, welche Wahl?
Zum Papst.
-Ohne Witz? -Papst der römisch-katholischen Kirche.
-Mann! -Der große Häuptling.
-Du bist der Beste. -Du kannst das.
Du bist Jude.
Ja, und darauf habe ich drei Antworten.
Erstens: Jesus war das auch. Zweitens: Wen interessiert's?
Drittens: Nimm das!
Da habt ihr's.
-Unser Papst. -So schafft er es.
Wisst ihr was? Da wir gerade alle ehrlich sind...
Zumindest einige von uns.
Ich wollte euch sagen, dass ich gebüffelt habe,
viel gelesen. Ich werde Richter werden.
-Das ist toll! -Ich fange in der ersten Instanz an.
Erst ganz sachte, dann arbeite ich mich hoch, gehe in Rente
und werde ein Fernsehrichter, mit dem nicht zu spaßen ist.
Das ist toll. Alle Achtung, Kumpel.
Wie wirst du Richter, wenn du noch auf Bewährung bist?
Du bist nicht gerade hilfreich.
Als ich über das Fleisch sprach, habt ihr mich nicht unterstützt.
Weil es verrückt ist!
Man kann lernen, Richter zu werden, aber nicht, wie man etwas nicht mag.
Ich sterbe, wenn ich's nicht tue! Ich habe keine Wahl!
Oh, mein Gott! Wir haben dein Kein-Fleisch-Ding nicht unterstützt,
weil es Quatsch ist und du keine zwei Sekunden durchhältst,
weil du Pfeffersalami liebst!
Entspann dich, lerne, ein guter Freund zu sein, und lass den Quatsch!
Da kommt sie!
Es ist offen!
Mama Margharettis Zwei-Minuten-Pizza.
Pizza in zwei Minuten oder die Hälfte ist gratis.
Das ist gefälscht. Der Rest ist für Sie.
Also gut.
Also gut, ihr Idioten.
Drew Zimbles Zimble Phone eroberte den Markt in nicht mal einem Jahr.
Sie sehen die Sendung wahrscheinlich auf einem seiner Geräte.
George Jackson wurde zum Bundesrichter neunter Instanz ernannt.
Mike Langorghetti hielt 1,3 Sekunden durch, bis er Fleisch aß.
Jonah Abramowitz wurde der erste gewählte freiberufliche Papst
und wurde geliebt, weil er das meiste Papsten von zu Hause erledigte.
...und ihr habt meinen Segen.
-Schatz, was willst du zum Abendessen? -Etwas Koscheres.
Dann wohl wieder Herschel!
Leute! Herschel ist da!
Herschels koschere Gojim-Delikatessen.
Wir bieten feinen koscheren Truthahn-Speck und preisgekrönte Truthahn-Austern.
Laut hebräischem Gesetz alles zu 100 % erlaubt.
Denn wir sind stolz, qualitativ hochwertige Köstlichkeiten zu produzieren,
die bisher den Nichtjuden vorbehalten waren.
Und nun zu einem limitierten Pessach-Schmaus...
Herschels neuer Truthahn-Jesus!
Huldigt dem wahren Sohn Gottes, ohne das hebräische Gesetz zu verletzen.
Keine Sorge, Herschels Truthahn-Jesus enthält nur den magersten Truthahn,
nach den Kaschrut-Gesetzen geschlachtet
und frei von physiologischen Abnormitäten.
Und er ist so gut wie das Original, denn Herschels Truthahn-Jesus ist fromm,
sitzt zur Rechten des Vaters
und ist vor allem köstlich nachsichtig!
Vergessen Sie nicht, alles über den Truthahn-Erlöser nachzulesen
in der limitierten Edition des Neuen Truthahn-Testaments.
HEILIGE BIBEL
Zertifiziert von Papst Jonah Abramowitz.
Herschel ist lecker, ganz koscher!
Es hat meinen Segen.
RICHTER GEORGE JACKSON
Sie sehen Richter George "Kein Spaß" Jackson,
wo echte Menschen echte Fälle
vor den pensionierten kalifornischen Richter George Jackson bringen.
Und mit ihm ist nicht zu spaßen.
Der heutige Angeklagte ist Chazz Maloney, ein Weltklasse-UFC-Kämpfer.
Man wirft Chazz den grundlosen Angriff
und die Körperverletzung des Klägers Andy Duane vor,
der behauptet, brutal angegriffen worden zu sein,
und körperliche und geistige Narben vorzeigen kann.
Andy verklagt Chazz auf die Arztkosten und das emotionale Trauma
im Fall der Popcorn-Prügelei.
Bitte bleiben Sie sitzen.
Heute ist Richter George "Kein Spaß" Jackson im Urlaub.
Ihn vertritt Richter Sandy "Etwas Spaß" Whistleton.
Euer Ehren.
Na gut. Los geht's!
Es geht los. Alles klar. Japp.
Das hier ist neu. Was soll ich tun? Mich reinsetzen?
-Ja, Sir, einfach reinsetzen. -Ok, versuchen wir's...
Eins, zwei, Schuhe dabei. Mal sehen.
Gut, was haben wir heute Abend?
Chazz Maloney und Andy Duane.
Einer von Ihnen ist Kämpfer, und wer ist wer?
-Ich bin der Kämpfer. -Nicht schlagen!
-Ich schlage niemanden. -Ja.
Ich will beide Seiten hören, ja? Kläger, Sie zuerst.
Er hat mich fast getötet.
Er brach mir die Nase, spaltete mir die Lippe und verdrehte meinen Arm.
Mein Arzt sagt, er hat beide Ellbogen überstreckt.
Und er hat mich festgenagelt!
Das war alles ein Missverständnis.
Ich war im Ring, ich trainierte seit Monaten
und wartete auf meinen Gegner. Da kam er herein.
Nein! Ich wollte Sie nicht bekämpfen, ok?
Ich wollte gegen niemanden kämpfen.
Aber Sie waren im Ring.
Ich wusste nicht, dass es ein Ring war. Es ist ein Quadrat.
Was für ein Ring ist ein Quadrat?
So etwas gibt es nicht. Das ist erfunden.
Gut, aber es war der einzige solche Ort.
Ich nahm nur eine Abkürzung zur Snackbar,
und dann verprügelten Sie mich!
Ich bin Kämpfer. Das tue ich nun mal.
Ich wusste nicht, was in dem Gebäude los war.
Ich wollte nur Popcorn...
In "dem Gebäude"? Dem Staples Center?
Wie auch immer es heißt.
Ich kenne nicht alle Gebäude beim Namen.
Ich kenne sie nicht.
Ganz ehrlich, wie kann man verlangen,
dass jemand jedes Gebäude in Los Angeles kennt?
Warum gingen Sie in eine riesige Arena?
Um Popcorn zu kaufen! Das habe ich schon gesagt!
Schieben Sie nicht die Schuld auf mich. Da verlieren Sie!
Da haben Sie recht.
Ich will keine Ausreden hören, nur Fakten.
Er trug Kampf-Shorts.
Ich sagte, dass Sie nicht dran sind!
Weiter.
Kampf-Shorts trage ich als Unterwäsche!
Ich war allein zu Hause, flitzte raus, um Popcorn zu holen...
Man kann auf zwei Arten flitzen.
Richter, halten Sie die Klappe.
Ich war allein zu Haus und sah Kevin - Allein zu Haus...
Darf ich etwas sagen?
Ich flitzte raus, um Popcorn zu holen.
Ich ging über die Straße. Ein Kerl stand draußen.
Ich fragte, ob es drinnen Popcorn gäbe. Er sagte ja.
Ich zahlte $49 plus Gebühren für den Eintritt.
Ich ging rein, sah einen offenen Bereich und lief hin,
kletterte durch ein paar Seile,
und Sie droschen auf mich ein!
Ok, aber er boxte mich zuerst!
Stimmt das? Schlugen Sie zuerst zu?
Ich fragte, ob es dort Popcorn gäbe.
Er ignorierte mich, also boxte ich ihn!
Er war so unhöflich!
Ich habe mich entschuldigt...
Wenn Sie mich noch einmal unterbrechen, boxe ich Sie wieder!
Bitte halten Sie sich zurück!
Ok, na gut! Aufhören! Stopp!
Tut mir leid, Sie sind nicht dran, ok?
Ein Mann kommt im Schlafanzug zu Ihrem Arbeitsplatz,
und Sie verprügeln ihn, verpassen ihm eine Links-Rechts-Kombi?
Nicht in meinem Gerichtssaal, Sally Anne.
Und Sie...
Wo Sie recht haben, haben Sie recht.
Das muss man Ihnen lassen, Sie haben das Publikum erobert,
wie im Wahlkampf, Ihre Argumente vorgetragen.
Ziemlich schmuck.
Ich entscheide zugunsten des Klägers.
Er kriegt, was er will, ok?
Finden Sie raus, was er braucht, das kriegt er, geht auf mich.
Das wär's dann von mir. Das... Ich war...
Ich werde jetzt gehen. Was soll ich...
Sie stehen auf und gehen weg.
Gleich: Sie sagt, sie ließ ihren Wagen über Nacht in seiner Garage,
und als sie ihn abholen wollte, war das Radio weg.
Er sagt, das sei unmöglich.
Die Garage sei abgesperrt, nur sie habe den Schlüssel.
Im Fall des Autos in der Garage, zu der jemand den Schlüssel hat,
wird Richter Sandy "Etwas Spaß" Whistleton
von Richter Gibby "Nur Spaß" Whangdoodle vertreten.
SPASS
Das nenne ich mal einen Absacker!
Richter George wird präsentiert von Prilo-Vac.
Schatz, es sieht wieder nach Herschel aus!
PAPST JONAH TATSÄCHLICHER NUTZER
Wenn man wie ein reiches Riesenbaby isst,
kann sich der Magen wie Dantes Inferno anfühlen.
Dann nimmt selbst der Papst Prilo-Vac.
Prilo-Vac reinigt in Sekunden alles
und sagt deinem blöden Körper, er soll sich endlich zusammenreißen!
Prilo-Vac blickt deinem Magen in die Augen
und sagt: "Nimm das!"
Segne mich, Herr, ich kann wie ein Idiot essen, ohne Auswirkungen.
Prilo-Vac...
Scheiß auf deinen Körper.
Ich bin Charlene Boyeur.
Mein heutiger Gast ist der Filmregisseur Peter Allison Montcrief,
dessen neuer Film Better Roots
sich dem schändlichsten Kapitel der amerikanischen Geschichte widmet,
der Ausstrahlung von Roots.
Mit seinem Fernseh-Mehrteiler Better Roots heiße ich Peter herzlich willkommen.
Charlene, vielen Dank.
Das Wort "Würde" verbindet man nicht oft mit Filmen über Sklaverei.
Wir benutzen dieses Wort nicht.
-Würde? -Nein, das andere.
Filme?
-Verbinden? -Nein, das letzte Wort.
-Es fängt mit S an. -Sklaverei!
Genau das. Wir wollen das überwinden.
Dieses Wort ist so negativ behaftet,
wenn Sie das mal nachschlagen.
Wir haben...
Wir nehmen die Wörter "Helfer" und "helfen".
Denn genau das taten diese Leute.
Sie halfen beim Aufbau einer Nation.
-Würde weit und breit. -Ja.
Diesen Film kann man jeder Schulklasse zeigen,
und die Kinder werden zufrieden sein, mit sich,
mit ihren Vorfahren, mit mir
und mit Amerika.
Sehen wir uns einen Ausschnitt an.
EINE SZENE AUS "BETTER ROOTS" VON PETER ALLISON MONTCRIEF
WÜRDE FÜR ALLE PRODUCTIONS, LLC
Limonadenpause!
Bitte schön.
Wenn ich kurz bei eurer Limonadenpause stören dürfte,
ich möchte euch allen danken...
Scher dich zum Teufel, Dilton!
Wir wollen dir hier helfen, aber...
...du hältst uns mit den ganzen Limonadenpausen
und Imbissen und Dankeschöns auf.
Niemand braucht ein Dankeschön.
Gewöhnt euch besser daran, denn ich werde euch jeden Tag danken.
Hört ihr mich? Würde weit und breit!
Wir sahen hier "Ende". War das das Ende des Films?
Nein, Charlene, das wäre lächerlich.
Das war das Ende des Ausschnitts.
Also nur das Ende des Ausschnitts.
Würden Sie sagen, das ist eine neue Sicht auf eine alte Geschichte?
Es ist ein Update, mehr nicht.
Das ist wirklich alles.
Wir zeigen eine bisher ungezeigte Seite.
Ich wüsste gerne was über die Szene, in der die Sklaven bezahlt werden.
Helfer!
Ja. Sehen wir uns das mal an.
Tunde!
SICHERHEIT VOR!
Wirst du nicht unterschreiben?
Doch, Mr. Dilton.
Mr. Dilton ist mein Vater.
Ich heiße Jody.
Danke, Jody.
Nicht so schnell.
Ich habe gehört...
...auf dem Feld hat jemand etwas über jemanden gesagt.
Über einen Helfer,
der hochnäsig wird und sagt, dass er
doppelt so viel wie der andere Helfer arbeiten kann.
Vielleicht sogar...
...mehr als der alte Greeb hier.
Darüber weißt du nichts, oder?
Ich mache meine Arbeit, so gut ich kann,
gehe abends zur Schule, damit ich Anwalt
und eines Tages Präsident der USA werden kann,
und ich halte meinen Mund.
Dann weißt du nichts über nichts. Sie haben mit niemandem gesprochen, ja?
Dann habe ich wohl den richtigen Helfer.
Du hast etwas Besonderes in deiner Lohntüte.
Mach sie auf.
Ich kann nicht so gut lesen.
Kannst du mir das vorlesen?
Da steht.
"Gültig für eine kostenlose Umarmung."
Willst du das jetzt einlösen?
-Ja, Sir. -Da bin ich aber froh.
Komm, Greeb, mach mit bei der Umarmung.
-Gut. Ich bin dabei. -Komm.
-Ich brauche einen Freund. -Niemand umarmt wie Greeb.
Er dachte, er kriegt Geld.
Das ist ein erbauliches Ende.
Nein, das Ende des Ausschnitts.
Ich habe "Ende" an die Ausschnitte gehängt,
damit es Sie nicht verwirrt.
Die Leute sollen nicht denken, dass die Sendung zum Film gehört.
Deshalb steht "Ende" nach den Ausschnitten. Andernfalls...
Böse Zungen behaupten, Sie hätten die Geschichte weißgewaschen.
Das ist rassistisch. Als Weißer fühle ich mich beleidigt
und persönlich angegriffen.
Wir scheuen auch vor der Brutalität der Helferei nicht zurück.
-Sklaverei. -So nennen Sie das, ok?
Es gibt eine brutale Peitsch-Szene, die,
ganz offen, unerbittlich ist.
Warum zeigen Sie die nicht? Und lassen mich eine Sekunde in Frieden.
Hört, hört!
Was tust du da? Du tust ihm weh!
Was? Es war nicht...
-Was tust du? -Die Peitsche war es.
Die Peitsche?
Ich befolgte die Anweisungen.
Lass mal sehen.
-Genau hier. -Zeig mir die Anleitung.
-Das Ding ist zu zittrig. -Klappe.
Was hast du getan? Welches Ende hast du gehalten?
Das hier.
-Und dann hast du ihn geschlagen... -Mit dem wackligen Ende.
Das ist mir egal. Bind ihn los.
Ja, Sir. Tut mir leid.
Es tut mir so leid. Alles in Ordnung? Ich wollte das nicht.
Ich weiß nicht mehr, wie ich es geknotet habe. Mach es ab.
Ist das besser? Da haben wir's.
Du weißt, was du tun musst.
Ja, ich denke schon.
Ich muss diese Peitsche zurückgeben.
Ich hätte fast diesen Helfer verletzt.
Da stand zweimal "Ende".
Ja, das ist das Ende des Films und des Ausschnitts.
Faszinierend.
Der morgige Gast ist Amerikas bester Science-Fiction-Regisseur, Kyle Buggins,
dessen neuer Film in wenigen Wochen
zum erfolgreichsten Film aller Zeiten wurde.
Trans-Form-Bots über transsexuelle Roboter,
die ihre sexuelle Identität beliebig ändern können.
Sie können auch zurückwechseln oder gar keine Roboter sein.
Die Charlene-Boyeur-Show
wird zum Teil von Zimble Internation Phones präsentiert.
Zimble Phones. Mike sagte, ich schaffe es nicht.
Sie haben es geschafft. Sie alle.
Ich gab mein Bestes.
Code Blau. Zimmer 305.
Das Urteil fiel zu Ihren Ungunsten aus. Ihre Reaktion?
Das Urteil ist eine Sache...
Ich fand, der Anteil an Spaß
war größer, als man mir gesagt hatte.
Das Urteil fiel zu Ihren Gunsten aus. Ihre Reaktion?
Ich finde, es war das richtige Maß an Spaß.